martes, 7 de mayo de 2013

Miedo a la muerte


En estos días se ha ido gente bella… gente joven… han pasado de plano… están en otro nivel de consciencia ahora
Uno el cáncer… el otro la delincuencia. 
Ambos sacaron lagrimas de mis ojos… a veces me  da pena llorar… pero soy muy llorona, a veces trato de controlar las lágrimas… pero hacen más daño adentro que afuera. No sé porque a veces las reprimo (creo que no quiero parecer débil) pero las lagrimas NO son debilidad, las lagrimas nacen del corazón, de lo más profundo del ser entones uno  siente que está vivo…. Que llora por tristeza y llora por la emoción de un momento inolvidable. El  corazón te lo dice a gritos (viveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, que estas vivooooooooo) … muchas veces al día, pero la mente los problemas del día a día, el vivir en automático  y  los miedos te mantiene muerto en vida.
Los miedos. De ellos escribo hoy.  Pero principalmente del miedo a la muerte… ese que te paraliza y  te mata antes de morir.   Estos días he tenido momentos de miedo… Intensos, miedo a una enfermedad.  Miedo a morir asesinada…  en fin cuando caigo en cuenta “La loca” (La mente) comienza a atormentarme…  con un susurro inconsciente,   con un grito en voz baja, pero grita…  me paraliza, no me deja escuchar a mi corazón que late con fuerza recordándome que sigo con vida.
Entonces llego a una maravillosa tarde, con gente bella, con una energía indescriptible…  y lloro  entre la tristeza por la partida de alguien hermoso, de alegría al ver hermosas manifestaciones de amor, era la despedida… era un hasta luego… que se convirtió en  era una fiesta de amor , para mí fue un perfecto momento de meditación. Entre cantos  emocionados, llenos de agradecimiento por el amor entregado en vida a quienes tuvieron el honor de conocerlo… pude experimentar un hermoso momento meditativo. Estuve en mi presente, disfrute de un indescriptible  atardecer, del mar y la arena en mis dedos, el olor de las flores que le acompañaron…  Subí a un peñero  y mientras fotografiaba con lagrimas en los ojos a una hermosa mujer, ella le  regalaba al mar entre lagrimas y sonrisas las cenizas de su amado… junto a ella su hermano menor (por momentos parecía un padre amoroso) la abrazaba y se despedía pero la llenaba de fortaleza … cerca de estaban los hermanos que la vida le regalo a su esposo. Esos que son más que hermanos de sangre, porque son hermanos del alma… Volví a darme cuenta   de que estoy viva, que el único momento que tengo es ahora, no es mañana  ni está en el pasado.
Muchas imágenes quedaron grabadas en mi mente….  La que comparto con ustedes la tome con mi teléfono celular. Un abrazo en el mar…. Despidiéndose. Amando a un hermano que se fue… ha sido unos de los momentos más hermosos que he vivido  (agradezco a la vida por regalármelo)
Escribo esto… porque sé que cuando lo vuelva a leer estará recordándome  de nuevo que estoy viva. Lo escribo para mí. Escribir me hace drenar, me hace sentirme mas consciente (no sé si lo hago bien o mal, solo sale lo que llevo en mi alma y no quiero reprimirlo)  Si llegas a leerlo. Si tu el que por casualidad leyó estas líneas, me encantarían que las mismas llegasen  el fondo de tu alma, que hiciesen latir tu corazón con una fuerza inmensa y que logre callar tus miedos.

Amo la vida… Amo la muerte…. Simplemente es pasar de plano…. Elevarte, subir de nivel de consciencia… Pero mientras esté aquí... ¡VIVIRÉ!

domingo, 16 de diciembre de 2012

Nuestra historia no ha terminado

Todo es hermoso... cuando hablamos, el sol brilla más, la luna esta llena y nos llena de su luz... a tu lado no siento la oscuridad...
Se que nuestra historia no se ha acabado. esta por comenzar.  Somos el mejor regalo que podemos recibir.
Te amo

sábado, 18 de agosto de 2012

TE AMO... PERO NO TE NECESITO!!!

TE AMO... PERO NO TE NECESITO!!!
Frase perfecta para lo que estoy sintiendo... Que bella es la vida sin apegos.
Para TI  tu sabes quien eres...http://www.youtube.com/watch?v=8cBtijic5Fk

martes, 13 de diciembre de 2011

Volver al pasado me puso triste

Es difícil volver a un pasado que nunca viviste verdaderamente... un pasado de ilusiones, de no realidades... muchas veces nos engañamos y no nos damos cuenta. Hoy recordé un momento que si viví pero que estaba cargado de muchas ilusiones y siempre las ilusiones son falsas....  por eso escribo. Para recordar que ese momento solo fue creado por mi para crecer... y que solamente aceptando que esta noche deje que el pasado volviera y me pusiera melancólica, será la única manera de seguir adelante y drenar mi tristeza.
Hoy acepto que estoy triste.. pero mañana no se

domingo, 4 de diciembre de 2011

Muchos días sin escribir en el Blog... pero sigo creciendo, importante tomar u tiempo y dejar mis experiencias de vida escritas... muchas cosas en las que debo simplemente ser una observadora y no juzgar ni malo , ni bueno... Simplemente te amo... y te llevo en mi corazón... Aunque tus miedos y tus excusas  (tu terror a ser feliz) nos mantenga alejados... cada día te llevo en mi corazón, en mis meditaciones. TE AMO

martes, 20 de septiembre de 2011

lunes, 7 de febrero de 2011

Para mi amado de los ojos tristes...

  • Para ti mi amado de los ojos tristes... No luches, solo escucha tu corazón y déjate llevar por el aroma de el amor.
  • A mi amado de los ojos tristes... No puedes incluirme en tu inconsciencia porque soy la consciencia...
  • A mi amado de los ojos tristes. No puedes herirme ni hacerme sufrir... porque al intentar hacerlo, lo haces contigo... ya q estoy en tu Ser
  • A mi amado de los ojos tristes...Tus programas de sufrimiento debes superarlos y dejar d temer a el amor verdadero, el cual no t hace sufrir
  • A mi amado de los ojos tristes... la mente te miente, siente a tu corazón, ese nunca lo hará... Sintiendo a el mio. Te siento en el!!!
  • A mi amado de los ojos tristes... Eres mi inspiración, mis frases son para ti no estas lejos porque estas en mi ser...
  • A mi amado de los ojos tristes... No tengo miedo a amar, no tengo miedo a equivocarme, porque el verdadero amor no teme y no tiene ego...
  • A mi amado de los ojos tristes... Fluyo sin luchar por donde el universo decida... Si la vida nos regala el hermoso momento de encontrarnos... Los corazones se reconocerán y no habrá mente q se interponga. con estas palabras termino mis frases para TI

lunes, 24 de enero de 2011

TE AMO NEGRO

Para ti amado...
Te escribí, te escribo muchas veces... SI SI SI quería verte... pero mis gritos no llegaron, tu ego y el mio ... lograron ser mas fuertes... callaron a nuestros corazones, nuestras miradas se cruzaron...  y hasta logre tocarte, pero el miedo se interpuso... logre llegar hasta ti superando todas las barreras... logre ver tus ojos.. y ese Hola retumbo en mi alma y agarro mi corazón y se lo llevo contigo.... te escribí... Dios sabe que SI lo hice...   Lo hice, grite y grite.. pero nuestro ego nos dejo sordos... No puedo, mando a mi ego a otro lado... no puedo mas... desde este corazón que grita... Si quiero verte.... y grita tan fuerte, que el pecho  me duele, me duele de una manera... que nadie sabe como duele, es indescriptible... pero te duele adentro, adentro en el alma... es un dolor que no se quita con nada...  te  amo vale... y no me importa gritarlo al mundo... no me importa perder porque el que ama no pierde... porque da su amor al amado......  TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..... si y  pues pase lo que pase lo grito en publico por este medio TE AMO... si te amo..... te amo... y seguire amandote...  No dejare de gritarlo hasta que te llegue al alma y comprendas que mi amor esta mas alla de el ego.. de cuelquier cosa que se interponga... Sabes Me rindo... si ME RINDO.... me rindo no quiero pelear mas con el EGO.... sabes EGO.... ve a fastidiar a otros... no me dejare llevar por ti... solo me llevare por esto tan bello que siento hasta en mis huesos... TE AMO NEGRO HERMOSO.

sábado, 15 de enero de 2011

Drenando la tristeza.


Drenando la tristeza.
Ha sido difícil cerrar el círculo,  siempre aparece una esperanza,  el creer un cambio. Allí hay parte del problema, esperar!
Pero hasta que no esté cerrado verdaderamente el ciclo, mi tristeza no pasará... hoy tome la decisión de soltar la mano de mi amado y desaparecerme sin mirar atrás... Ha sido una decisión difícil, cometí el error de esperar, tener esperanzas y  expectativas...
 De alguna manera, siempre se alimentaban las esperanzas por hermosas palabras, pero sin acciones.
Amar es dar sin esperar recibir, y a pesar de todo sigo amando, pero como digo en mi escrito anterior, tengo que amar primero al ser mas especial para mí.. YO.
A veces me doy cuenta de lo mucho que me cuesta amarme, reconocerme como el hermoso ser que soy... hay momentos en que las parejas que nos acompañan se imponen y nos hacen irrespetarnos...  entonces allí,  matamos ese amor propio, bajamos la cabeza o nos hacemos los tontos.
En   lo que me sucede  asumo y  acepto toda responsabilidad.
Hoy es solo para drenar, hoy es solo para comprender la importancia de la despedida,  de sentir las ganas inmensas de seguir subiendo la escalera sin  llevar al otro por un brazo forzando su subida, hoy siento ese cansancio,  ya no quiero estar más...
Hoy dreno escribiendo esta tristeza inmensa.
Hoy dreno con lagrimas en mis ojos, pero conscientes comprendiendo el hermoso momento de crecimiento
Hoy dreno escuchando una hermosa canción de despedida

No manejo culpas, ni lo culpabilizo a él...
Para mí significa exhalar.... no siempre puedes inhalar, para respirar necesitas ambos....
Así es la vida y nos pone situaciones en la que exhalas pero a la vez te regala el hermoso momento para crecer.
Después de drenar quedará ese maravilloso vacío y silencio... y estaré en meditación
@bellacreacion

martes, 7 de diciembre de 2010

Cerrando el circulo.

El sol siempre vuelve a brillar. 

Se cerró un circulo.... un momento importante en mi vida.... me siento movilizada, pero a pesar de todo, sé que es una bella etapa, sé que mañana, brillara el sol... aunque hoy, hay lágrimas en mi cara… sé que mañana florecerá de nuevo la sonrisa.
Hoy entiendo que el amor que siento por mí es muy grande, ¿como se puede hablar de amor cuando hay mentiras y ego?  Por eso se cierra el círculo, la energía que se va… me lleno de maravillosos momentos... también me brindó mucha alegría y paz... pero  hubo momentos en los que el ego y el miedo llegaron a la relación.
Hoy me es difícil escribir, me es difícil hablar... pero sé que soy valiente... defiendo mi amor.... ese que para mí es el más importante… El Mío.... El que siento por Mí… No soy egoísta... pero siento que la mujer  no debe vivir en un sufrimiento o angustia.... eso no es amor...
Queda lo más hermoso... el haber amado intensamente, sin miedo a equivocarse y a pesar de equivocarse.... queda el amor en el aire... un corazón crecido por haber amado con tanta fuerza que tuvo que hacer espacio para guardar tanta intensidad... un ser que dio toda su luz, apoyo, cariño al amado... Nunca me arrepentiré por haber amado así, porque el Amor me hace grande.

Hoy vuelvo a escribirte Amado....  A pesar de cerrar el ciclo... fue un año lleno de verdadero amor. Eso lo sé, ninguno de los dos, debemos alguna vez de dudar, porque  solo con respirar profundamente te siento en mi corazón...  fue un año para el  crecimiento de ambos, cada experiencia a tu lado...lejos pero cerca... me hicieron  llegar cada vez más profundamente a  mi centro...  Amado te vuelvo a dar las gracias.... de mi parte solo queda cada mañana meditar y sentir todo ese amor por ti, día a día, como siempre lo hice desde el maravilloso día que te conocí y así dejarte un pedacito de mi Luz  En mi solo quedan los hermosos momentos con los que llenaste mi corazón. Nada de qué arrepentirse... porque como te digo arriba... lo más hermoso  de todo este tiempo fue AMAR.
@bellacreacion

domingo, 5 de diciembre de 2010

Sobre el Amor

Amor

Hoy me he dado cuenta que he estado enamorada sola...











Si... cualquiera en mi situación, podría sentir tristeza...   podría sentir desolación, pero es increíble que en este momento me mi vida, me doy cuenta que me siento en una profunda paz.... silencio... dando gracias al universo por este precioso momento de vida para crecer.
Sigo siendo muy amorosa conmigo, lo que hago durante el día lo hago con amor... estando en mi centro.... no puedo negar, que muchas veces, mi ego me atrapa... y me lleva a mis programas anteriores de amor... en los que el sufrimiento por una amor no correspondido era intenso... pero ahora, es diferente, ya que identifico rápidamente esos programas y vuelo a mi paz.
Es el sentirse feliz por haber abierto el corazón a mi amado, llena de mucha  calma... ser yo, siempre, sin manipulación, simplemente mostrándome como el ser autentico y a la vez inocente que soy.... y eso me hace sentir muy bien... AMO y mucho.... el amar me llena.
Sé que este inmenso amor evolucionara y pasara.... dejando un corazón hermosamente preparado para sentir de nuevo y con más fuerza un nuevo amor.... 
Muchos de los que lean mis palabras, les será difícil comprender... pero la felicidad  y la paz está en esto que siento ahora... no es angustia, no es tristeza... es en momentos cierta melancolía... pero en otros muchos, tranquilidad. No todos pueden amar tan intensamente ( soy afortunada)  y todavía sigo amando con todas las fuerzas de mi ser. Pero hay un amor más grande y hermoso y es el que siento por MI
A mi amado, le agradezco tantos y tan hermosos momentos.... risas, compañía, atención.... En muchos momentos como ahora... grandes momentos para evolucionar y crecer hacia mi ser.  Muchas veces en la distancia sentí su amor... su energía...  Gracias a él, me siento viva...  
Gracias a mí y a mi gran amigo Julio Machillanda,  siento  el AMOR  de un modo diferente, como sé que es el amor verdadero.
Gracias a Dios, el universo... por prestarme esa hermosa energía que me regalo paz y crecimiento por más de una año...


Millie @bellacreacion

miércoles, 10 de noviembre de 2010

LAS EXPECTATIVAS... Y LA POCA PACIENCIA

Desde hace 8 años que comencé mi camino consciente, entendí que el que sufre es el ego... sobre todo cuando uno se crea lo que llamamos expectativas... en estos días que he estado de reposo y luego les comento brevemente el por que... he tenido una excelente experiencia, aprendizaje y crecimiento... primero, lo que he tenido que meditar y comprender... La PACIENCIA. Lo segundo NO HACERSE EXPECTATIVAS.
Fui operada de una sinusitis crónica y la mandíbula... la sinusitis  tengo muchísimos años con ella, era muy molesta y  cada gripe se me complicaba, aparte de la deficiencia para respirar y los dolores que produce, lo segundo fue la mandíbula, pues desde mi nacimiento nunca cerraba la bien... de hecho me acuerdo tan claramente, como de niña mis tíos y familiares me decían muchacha gafa, cierre la boca... o boca-abierta. (Ahora veo que los adultos agreden a los niños, desde un principio y en su ignorancia hacen bastante daño)  Pues YO  no podía cerrar la boca por un problema funcional... y de tanto forzar para mantenerla cerrada tenia una mala mordida... también el hecho de dormir con la boca abierta me causaba, la sinusitis, rinitis y problemas en las encías...  aparte de los dolores de cabeza y oídos... 
Para llegar a el punto... fui operada el 18 de octubre, por un excelente Dr. Jorge Ravelo... mi experiencia con ellos fue muy buena... Una de mis amigas Tibisay (@tibyamor) me acompaño las dos primeras semanas de mi   recuperación...  Semanas antes, meditaba la operación, guiada por mi gran amigo el Dr. Julio Machillanda ( @julionuevaera, o su blog www.julionuevaera.blogspot.com ) le pedía asistencia a mis maestros para que todo fluyera de manera fácil y positivamente. Como todo lo que hago, tomo el tiempo primero de meditarlo.
Todo perfecto... la primera semana, una recuperación bastante dolorosa,reposo absoluto, pero fui amorosamente cuidad por mi amiga , la cual nunca me descuido...  en la boca me dejaron unos alambres o arcos para terminar de cuadrar la mordida.  Entonces comenzaron mis expectativas y mi poca paciencia... ya a pesar de estar inflamada, la segunda semana me sentía mucho mejor y por supuesto al encontrarme lejos de mi casa mis hijas y mis amigos...  ya comenzó mi poca paciencia y  como todos siempre queremos, TODO PARA YA!!! y eso no puede ser.. el universo toma su tiempo perfecto para todo... A SU RITMO Y A SU TIEMPO...  Entonces comenzó mi ego... a fastidiar, a crearme mis queridas expectativas de que los alambres que tengo en la boca me los quitarían máximo en tres semanas... y lo peor es que el Dr.  nunca me dijo eso... siempre me decía, fata poco pero tienes que cuadrar  la mordida bien...El lunes 8 de noviembre... fui a el Dr. un poco triste... con mi ego a millón... me dijo que podía viajar pero que los arcos y alambres se quedaban junto con las ligas... QUE PUEDO DECIR....  EXPECTATIVAS....  a llorar... un rato logre drenar la tristeza que me causo el esperar algo que yo misma cree en mi mente y que no se dio. Lo bueno de estar consciente, es que cada vez te das cuenta de lo rápido que actúa el ego para engancharte y hacerte sufrir... así que AJAAAAAAAAAAA.... identificado... quite mis expectativas... me marchare a mi isla con todos los hierros, retornare a Caracas cuando me toque de nuevo revisión, de alguna manera, las cosas van solucionándose...  Mande a mi EGO Y AMIS EXPECTATIVAS Y A MI FALTA DE PACIENCIA... de paseo....  a partir de HOY y con este tema... se pueden ir a buscar a otra incauta... YO no caigo mas en su jueguito... Hoy respiro bien,no me duelen los oídos, tampoco el malestar en la cabeza y en los senos paranasales... ademas de haberse corregido totalmente mi problema de encía... Puros regalos del universo... Y Yo jajaja  quejándome el lunes con lagrimas en mis ojos.... ahora me da risa!!! LOS QUIEROOOOO. 

lunes, 1 de noviembre de 2010

Para mi Amado

Te amo tanto bello  que nunca quisiera tener la mas mínima intención o deseo de controlar tu libertad.... Tu libertad, es lo principal para mi... mantenerte fresco volando siendo feliz, que en ningún momento dejes de ser feliz para hacerme feliz a mi... que mi felicidad y la tuya se acompañen... que nunca en nombre de el amor, nos cortemos las alas.... Tu libertad es la mía... pero a la vez es amor y respeto.... y  saber que el momento que estés a mi lado es porque así lo quieres... sera mi mejor regalo de vida.... porque se que será verdadero... TE AMO

miércoles, 27 de octubre de 2010

MI EXPERIENCIA PARTE 2

Si no has leído  mi experiencia parte 1 por favor léela primero...
La foto es con Julio Machillanda @julionuevaera  Mi amigo, disfrutando de la Serie del Caribe en margarita

Este segundo escrito fue hecho hace como 1 año mi 2da experiencia... hacer esto para la web de el Dr. Machillanda  (www.juliomachillanda.com, en facebook Julio Nueva Era o en Twitter @julionuevaera)  me dio este impulso para escribir mi propio blog y compartir mi experiencia les dejo esta 2da experiencia. espero que les agrade.


Esto lo leí en un libro de Osho (el que estoy leyendo actualmente y que me tiene fascinada, por eso quise compartirlo con ustedes con todo mi amor. Se llama… La semilla de la mostaza)

“Si amas, todo estará bien: pero si no amas todo estará mal.”

“Amor significa no tener ego. Amor significa estar centrado. Amor significa vivir dichoso. Amor significa ser agradecido. Esto es lo que significa: vivir a través de tu ser, no a través de tus actos, porque los actos están en la superficie, el ser esta en la profundidad.”

“Deja que las cosas salgan de tu ser. No manejes y controles tus acciones, transforma tu ser, lo real no es lo que haces, lo real es lo que eres.”

Es Hermoso, cada día mi vida la disfruto a través del amor… La energía más intensa del universo, es este camino, el verdadero, el del ser…

Después de mi primera experiencia en las terapias del Dr. Machillanda, en la cual fui removiendo toda esa parte que mis programas de vida me hicieron ser la persona sufrida, la víctima, la pobrecita y creo que hasta disfrutaba un poco de eso… He ido evolucionando mágicamente por medio de la meditación. Es la única manera de sembrar en ese terreno al cual le removimos todo lo difícil, todos los programas y toda la basura, unas hermosas plantas, grama, flores de colores (la meditación te lleva a ser totalmente fresca)… Vivir la vida con la tranquilidad de la consciencia, me deja saber todo lo que hago es correcto. Cada paso que hago es cada día más natural, es decir medito por un segundo antes de actuar y siempre se manifestara lo perfecto. Los negocios los llevo de manera que trabajen y produzcan para mí, sin que ellos sean una angustia y una cárcel… La vida es hermosa siempre que buscas hacia el centro, hacia adentro… Al cerrar tus ojos y buscar tu centro, no encontraras oscuridad, hay una gran luz que es tu ser.

En terapia aprendí y sigo aprendiendo, ya que cada día es algo nuevo y diferente. Es un continuo crecimiento hacia adentro.

En relación con mis hermosas niñas he aprendido guiarlas por la vida con amor, sin manipularlas… sin imponerme… sin llenarlas de mis programas…. Porque lo más importante es amarlas.

Cada día disfruto intensamente el hecho de estar conmigo misma, disfruto un día en la playa a solas… o simplemente en casa, aprovechando los segundos para leer un libro, o tan sencillo como tomar unos minutos para meditar. Qué bueno!!!!!!!!!! Cada vez me siento menos desolada… Anteriormente la mente con su gran escándalo me hacia ser una persona demasiado acelerada y no podía estar sin una compañía o haciendo algo totalmente inconsciente, actualmente disfruto de mi presente, como ahora… disfruto escribiendo mi experiencia de vida… y simplemente estoy acá, minutos antes de comenzar a escribir…. Cerré mis ojos y medite para tener algo fresco y verdadero que compartir, mis palabras salen de mi ser… de mi centro, no de mi mente… si en algún momento siento que ella me saca de mi centro, simplemente respiro profundamente y lo que tengo en la mente lo bajo al chakra del corazón…. Y sigo escribiendo… Y que plenitud!!!!
UMMMMMMMMSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHH así lo respiro… y que ricoooooooo…

Ya cada día hay menos detalles, lo que antes me parecía un gran problema, un gran sufrimiento… ahora me da risa, o si es algún pequeño detalle he aprendido a trascenderlo, sin angustiarme, sin sufrir, simplemente ponerme de espectador, superar la situación con amor y por supuesto meditar solo por el placer de meditar… Muchas veces me veo compitiendo… sintiéndome ganadora en cualquier situación (sé que son mis programas) y cuando me creo algo, es decir me identifico con eso como el ganar… por supuesto estoy perdiendo ya que cada cosa con la que te identificas tiene 2 caras… simplemente me doy cuenta de donde estoy y trato de no identificarme porque simplemente YO SOY.

SOY LA EMPERADORA

SOY… EL SER…

SOY AGRADECIDA PORQUE ME ENSEÑASTE A VIVIR EN EL AMOR… Y QUE BELLO ES!!!!!!!

GRACIAS MAESTRO... DESDE LO MASPROFUNDO DE MI SER… GRACIAS POR ACOMPAÑARME… GUIARME… ENSEÑARME… AMARME…

GRACIAS JULIO PORQUE CADA SEGUNDO A TU LADO EN ESTE MARAVILLOSO VIAJE… ES SENCILLAMENTE ESPECTACULAR… LLENO DE VALIOSOS MOMENTOS QUE HACEN QUE LLEGUE CADA VEZ MÁS A MI CENTRO.

GRACIAS A MIS COMPAÑEROS DE VIAJE… MIS AMOROSOS AMIGOS SON MIS MAESTROS… A TODOS LOS AMO… SON LUCES BRILLANTES A MI ALREDEDOR QUE LE DAN BELLOS COLORES A MI VIDA…ES HERMOSISIMO COMPARTIR CON SERES TAN FANTASTICOS Y ESPECIALES COMO USTEDES

LE DOY GRACIAS A MI EX PAREJA… TODAS LAS SITUACIONES VIVIDAS CON EL ME LLEVARON A ENCONTRAR ESTE MARAVILLOSO CAMINO DE CRECIMIENTO… TE DOY LAS GRACIAS CON AMOR.

MILLIE @bellacreacion


domingo, 24 de octubre de 2010

MI EXPERIENCIA

Esto lo escribí  aproximadamente hace 3 años... para la pagina web de mi gran amigo  Julio Machillanda... un resumen muy corto de mi experiencia en su terapia... espero que les guste 
(La foto con mi Amigo Julio Machillanda @julionuevaera )


Resumir tanto crecimiento… 5 años… en terapia…Guaoooooooooo… suena mucho tiempo ¿Verdad?... pero no lo es, cada día es un aprendizaje nuevo… 
La mujer… apagada que llego a la terapia del Dr. Julio… era una chica con 2 meses de embarazo de su 2da hija…, (escribo en tercera persona porque me parece que suena chévere),… Llegó a la casa de la montaña… en ese momento el consultorio del dr. Machillanda, buscando ayuda para una depresión… a pesar de querer tener una segunda hija, se sentía muy triste, casada con un hombre frío, mujeriego, sin verdadero corazón en el pecho… ella mendigaba un poco de amor a un hombre…. pero pronto comenzó a hacerse consiente. (El verdadero amor es el que se tiene uno mismo, el disfrutarse cada día, el estar feliz estando sola). “A veces rodeada de gente estas sola”, … así le pasaba, casada pero sola… con una familia pero sola… la verdad es que estaba sola porque no sabía, ni se quería a si misma… en terapia aprendió a comer conscientemente, a disfrutar su baño diario, a manejar mas calmada, a estar feliz con la soledad y un libro… a divertirse con sus amigas y amigos… a amar verdaderamente los segundos de su vida… pero sin irse al pasado o al futuro… aprendió a calmar la mente… que es la principal saboteadora de la felicidad… a disfrutar con sus hijas momentos especiales… aprendió estando consciente la vida es MAGNIFICA… MEDITANDO (no ese tipo de meditación de horasssssssssssssssss) conoció la meditación verdadera, el meditar bailando, comiendo, hablando por el celular, a respirar antes de hablar y a sentir el Ser de la persona con la que habla. El crecimiento es interminable…. De estar deprimida….buscando escape en su trabajo… paso a ser un ser que actualmente LABORA CON AMOR… y disfruta intensamente lo que hace… produce y disfruta conscientemente del dinero y la abundancia que se manifiesta a través de su labor,… de un carro pequeño….pasó a tener una lujosa camioneta, éxito en sus empresas y negocios… Y lo material es sólo un pequeño ejemplo de las manifestaciones de paz y satisfacción interna que produce ser guiada por tan Hermoso Maestro… Dejó de ser una mujer que rogaba a un hombre que no la quería, una gota de amor al día… para saciar su vacío (aunque igual seguía totalmente vacía), llegando a ser una hermosa mujer con una atractiva energía sensual… La verdad es que se encuentra felizmente divorciada, sin sentir la angustia que se genera del apego… Ve el amor como algo bello para disfrutar en el presente, sin aferrarse a una pareja… 5 años en terapia….la historia es interminable… cada paso, cada día, una nueva experiencia pero decidida a crecer a través del amor… lejos del dolor, del sufrimiento, apego, celos y tantos programas negativos que fuimos permitiendo que se instalaran en nuestra cabeza, (LA LOCA), y que no ha sido fácil desinstalar….Cada meditación, cada charla con el Dr. Es una experiencia enriquecedora, llena de conciencia, un ALIVIO… se puede llegar a su terapia deprimido, confundido y afectado, pero al exteriorizar conscientemente la situación con el apoyo y la guía del Dr. Se siente volar, fluir fácil y suavemente… Como dice el propio DR, Machillanda… Lo fácil es lo correcto y así es mi vida FÁCIL, BELLA, DIVINA, MARAVILLOSA, FANTÁSTICA, YA NO LUCHO, NI ME SACRIFICO…NO, NO, NO… Nada de eso,… DISFRUTAR…., DISFRUTAR CONSCIENTEMENTE DE LA ABUNDANCIA Y LAS RIQUEZAS…. 
SER BUENO ES ESTAR EN ARMONÍA CON UNO MISMO… 

SOY FELIZ… 
@bellacreacion



martes, 28 de septiembre de 2010

Una historia..... No muy bonita... mi pasado antes de Nacer parte 1

Mi Padre "Ángel"
Me imagino que se preguntan: ¿por qué no muy bonita?, y seguro que también: ¿PASADO ANTES DE NACER?
En este punto aclaro, que cuento esta parte difícil y triste , porque fue el camino que recorrí y me llevo a buscar ese maestro ese amigo, esa ayuda... llega un momento que comienzas  a entender que la vida no es solo sufrimiento, porque si sigues así, sientes ganas de morir... sentí muchas veces esas ganas... y me dio miedo...

De la primera pregunta, tengo mucho que contar. No era bonita porque mi felicidad siempre estaba en manos de los demás, y, por supuesto, no aceptaba los cambios y me apegaba a la gente.

Comienzo por contar, que mi vida en general de niña fue chévere, una familia un poco rígida, con sus altas y sus bajas.

Viviendo cómodamente, mi padre era un hombre muy mayor, pero, a pesar de ser poco cariñoso, fue un padre muy especial. De él heredé el gusto por el buen comer, el vino… ¡Y LA SALSA (de todo tipo)!, pero sobre todo la de bailar, ya que Ángel era un excelente bailarín. De mi madre, pues aprendí a hacer las cosas, sin esperar ayuda masculina... ¡a “resolver”, pues!, como se dice por acá. Mis hermanas: bellas y súper inteligentes. La mayor siempre fue perfecta, muy pero muy buena estudiante, sumamente ordenada; Ella ahora me dice que tuvo siempre la presión de ser la mayor. Mi hermana menor, por otro lado, un poco mimada (como todos los pequeños). Excelente persona, buena estudiante… bueno, en fin... ella es simplemente… ¡ELLA!

Luego viene esta princesa que les escribe... sí, YO, Bella Creación (nombre que tiene una historia hermosa, que les contaré, pero no ahora, jejeje). Este no es mi nombre real, (aunque me encanta). Yo soy la “sándwich”, si se quiere, por ser la hija del medio, la “bonchona”, la que tenía las notas más bajas (es decir, no eran malas pero tampoco excelentes). En algún momento fui la oveja negra (jajaja). Bueno, eso pensaba yo...

Regreso a mi historia...

Inicio con un incidente que me marco mucho: la muerte de mi padre.

Todo ocurrió en un crucero, el 25 de diciembre de 1992. Él venía sintiéndose mal desde el día anterior, pensé que era la gripe. Ese mismo día, en la piscina, veo que comienza a respirar de forma algo rara y a sentirse MUY mal. Lo llevo a la habitación y le solicito al médico del barco, pues mi padre estaba como sin fuerzas y tenía algo que no podía explicar.

La imagen del doctor curando ese pie, que estaba cortado, la recuerdo vivamente como si hubiese sido ayer. Gordito rechoncho. Apenas medio subió la cabeza y me divisó, él me dijo que, una vez terminara de curar al chico herido, subiría a la habitación. Claramente me recuerdo que ya habíamos zarpado de Martinica para Saint Marteen.

 Íbamos solo mi padre y yo. Aunque mis papas todavía estaban casados, mi madre decidió quedarse cuidando a mi abuelo, que tenía cáncer. Jamás me imagine que mi padre estaba muriendo a sus 82 años (los cuales nunca  aparento).

Él era una persona muy jovial, alegre, divertida y, para mí, siempre estuvo lleno de vida, a pesar de ser un padre muy mayor, lo que hacía que la gente a veces se confundiera y pensara que era nuestro abuelo.

En fin. Regreso a la habitación a esperar al médico. Conmigo estaba una señora de alta estatura, de cabello oscuro y rostro fuerte, muy amorosa. Yo, sentada al lado de mi padre en la cama, acariciaba su espalda. Él, insisto, respiraba muy raro, casi era como un rugido. ¡Ahora sé que cuando alguien respira así está muriendo!

Algo así volví a escuchar un poco más de año después, en la habitación de una clínica donde daba sus últimos respiros de vida Eduardo, o “papá”, como cariñosamente lo llamaba. Otra de esas personas sumamente amorosas con su familia. Verlo a él y a Blanca, su Sra., pude entender  lo que son las almas gemelas. Eduardo fue padre de un novio que me acompañó en todos los momentos difíciles después de la partida de mi progenitor, y siempre tengo un hermoso recuerdo de él. Actualmente me doy cuenta de la maravillosa persona que sigue siendo.

Vuelvo a esa respiración, que sabía que estaba pasando de plano (así llamo a la muerte ahora: “pasar de plano”), y estoy segura que a uno superior.  La respiración de mi padre, ese rugido se fue apagando mientras cariñosamente le hablaba y le decía que ya el doctor iba a subir...

…Y se apagó…

Yo pensaba que se había dormido. Y así fue, dormirse en esta vida y despertarse en otro plano, otro mundo o universo. La señora que me acompañaba, me dijo suave pero temblorosamente, mientas yo seguía rozando con mi mano  la espalda de mi padre (y sin percatarme que él había fallecido): "tu papá no está respirando...".

¿Qué puedo decir? Creo que nunca había experimentado un estremecimiento tan fuerte.

Es como si me golpearan la cabeza y quedara vibrando como una campana: “TONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN”…

Mi reacción fue levantar el cuerpo inerte y moverlo, “jamaquearlo”, gritarle: ¡despierta…! ¡DESPIERTA, PAPÁ…!

Coloco de nuevo su espalda en la cama y corro desesperada, pegando gritos por el barco. Llego al área de recepción… en shock, con las manos en la cabeza, y me arrodillo entre gemidos y gritos. La gente me mira asustada, ya que no entendían mi desesperación. En ese momento, diviso a el “Dr. Gordito” subiendo con la enfermera. Corro de nuevo al cuarto y en inglés le gritaba: "HE IS NOT BREATHING!!". La enfermera me saca del cuarto junto con la señora que me acompañaba. Sé que mi desesperación iba a entorpecer las labores de revivirlo.

Pasaron, no sé… ¿10 minutos? Pues, para mi fueron horas... Afuera de la habitación estaba yo, desecha, llorando desconsoladamente en el piso, en esa alfombra colorida entre azul, marrón y algo de amarillo, cansada de ser pisada por los viajeros...

Después de esa larga espera, la enfermera sale e intenta llevarme a una capilla, que estaba detrás de la recepción y muy cerca de la habitación en donde mi querido padre y yo ya llevábamos una semana de viaje. Quería decirme algo que ya yo sabía, pero ella me metió allí…

Yo quería que me dijera y ya. En ese momento no había Dios que calmara mi alma, y que angustiada esperaba un milagro.

Cuando logro sentarme, me dijo: “no pudimos hacer nada...”.  

Todavía siento que no he superado esa partida, que fue en 1992... La escribo y siento una fuerte presión en mi pecho...

Pero al escribirla, también me doy cuenta que ese dolor me llevo a ser la persona que soy ahora, a  buscar ese crecimiento, a comprender la partida de un ser amado... Tuve al día siguiente que sacar fuerzas de donde no tenía, hacer maletas, bajarme del barco y quedarme en Saint Marteen para congelar a mi padre y escoger la urna, la más bella que viera, porque él se merecía todo lo mejor. Su ropa, un traje oscuro con tirantes combinados con una colorida pero bonita corbata.

Tuve el apoyo de mi familia; decirles la noticia... sí, fue fuerte. Mi cuñado y mi novio Javier llegaron a los días para apoyarme, mientas en Caracas mi mamá y mis hermanas (sobretodo la mayor), se ponían las pilas para que el administrador de mi padre no nos dejara en la calle.

Llegamos a Venezuela el 30 de diciembre, tras dos aviones, un retraso de SEIS horas y de ser maltratada por venezolanos en la línea aérea, ya que cuando iba a tomar el último avión, el cadáver no había sido subido. Al preguntar la razón (yo ya había pagado por el traslado del cuerpo) y desesperadamente llorar en la rueda del avión, diciendo: "éste avión no sale hasta que mi papá este allí", fuimos trasladados a otro avión que salía 30 minutos más tarde.

Un calvario. Así sentía ese retorno. Por fin, ya iba a descansar, al fin llegaría a mi país.

Pero otra traba, ya en Maiquetía, en el aeropuerto que sirve a la ciudad de Caracas. Resulta que, pues, los papeles estaban en inglés e incompletos. ¿Qué tal? ¡Una locura!

Para ingresar el cadáver fue sumamente difícil, hasta que, ¡por fin!, una pequeña luz. Le agradezco hasta el día de hoy a un tío militar que nos ayudó.

Y es que el venezolano ha perdido la compasión (el estado más elevado del amor) por nosotros y nuestros hijos. Hay que llenar nuestros corazones de ella.

Por fin: 31 de diciembre. Descansé…

…Ya nuestro amado padre fue enterrado.


Ahora en cada experiencia de vida, encuentro  un aprendizaje... en aquel momento era muy inconsciente y estaba profundamente metida en ese dolor... hoy entiendo que el ser amado, no puede estar para siempre... mi querido padre había culminado su proceso de vida y su muerte fue muy calmada...  por otra parte, aprendí porque viví en carne propia, la falta de compasión de mis coterráneos ... siento que la compasión, es un tipo de amor muy elevado, no esa compasión de mentira que sirve para  mostrar al exterior que eres alguien bueno... sino esa que se siente y se da a tu semejante sin esperar nada a cambio....  A ser compasivos desde nuestro corazón <3 


sábado, 25 de septiembre de 2010

SOLO POR HOY

Solo por HOY...te amare sin esperar recibir, solo por hoy cada vez que te piense te llevare a mi corazon, solo por hoy cambiare mi sufrimiento por consciencia... Es solo por hoy porque el no mañana existe... Solo me importa amarte intensamente un Día por vez... Porque amarte solo por hoy...me hace amarme como el ser maravilloso que soy.... Solo por Hoy

martes, 21 de septiembre de 2010

Mi primer escrito es... Mi versión de..."Si amas algo, déjalo libre. Si vuelve es tuyo, si no, nunca lo fue"

Mi primer escrito.. empiezo hoy madrugada del 21 de septiembre...estaba medio dormida después de una meditación... sentía a alguien.... que esta lejos físicamente, pero que esta acá en mi corazón... me escribió por el facebook, que hoy no se conectaba... eso despertó a mi semi-adormecido cuerpo, ya que deje el celular con  sonido y por allí entro ese campanazo que me indica un mensaje .  Corro a leerlo y bueno acá estoy, despierta... escribiendo este primer capitulo... que no es inicio  de mi vida siento que es en realidad esta en alguna parte de mi vida, la que ahora llamo consciente... que comenzo hace 8 años... en un momento quería comenzar por lo que consideraba el principio, explicarles  lo que era mi triste y amargada vida antes de iniciar este nuevo camino y como llegue hasta acá , pero ahora el principio es este... Con los ojos bien abiertos y en el fondo el sonido de los truenos y los rayos, que poco se escuchan en este hermoso paraíso donde vivo LA ISLA de MARGARITA... Entre el celular, facebook y truenos...  escribo para Mi... y para los que sientan lo rico que sera leerme, así siento yo jejeje... Voy con mi versión, dedicada a mi amor.. que esta lejos... y cerca mas cerca que mi propia respiración.
"Si amas algo déjalo libre...."  Como dejar libre a un ser que amas? El ya es LIBRE... si quieres retenerlo en nombre de el amor... entonces es falso tu amor... amor de mente, no de corazón. Nos enseñaron que cuando amamos a alguien tenemos que poseerlo hacerlo nuestro que todos se enteren, asfixiarlo, anularlo... en nombre de ese gran amor.... el resultado... tienes que dejarlo libre porque tu falso amor lo estaba matando.
En ese momento... como me paso a mi muchas veces... amando falsamente... lloraba, sufría, me deprimía...culpaba a el otro por mi sufrimiento... sin darme cuenta que YO no me AMABA... entonces como amar al otro... nisiquiera era capaz de amar a mis hijas verdaderamente...  Pero paso algo maravilloso, después de mucho sufrir, con este falso amor y con cero amor para mi.. conocí a la persona que cambio mi vida,  a la cual le estoy infinitamente agradecida...me enseño a amarme ( les contare mas adelante como  lo conocí y como me guió amorosamente a comprender lo que es amarse... eso que yo llamo YO con YO)
"Si vuelve es tuyo..." de nuevo el poseer, si el falso amado regresa, cansado de encontrar falsos amores, entonces tienes según esto... todo el derecho de encarcelarlo con tu falso amor... y simplemente... No es tuyo... el universo te lo esta poniendo en frente para que aprendas a amarte y después de amarte mucho es que podrás amarlo, respetarlo y dejarlo que viva sus propias experiencias... Tu no puedes hacer nada..Puedes hacer algo por ti... puedes crecer... usar todas las situaciones que nos da la vida para ese crecimiento interno... ese que he venido experimentando por ocho años... y por supuesto este internalizar va acompañado de la meditación.. la cura de todo... el verdadero camino a amarte.
Entonces ya casi a las 5am... en este cuarto lleno de relax... con las almohadas de plumas, el lecho y el plumón y entre los ricos 300 hilos satinados color blanco de mis sabanas... Cierro este 1er capitulo, diciendo
"nunca lo fue" creo que es lo único cierto de este escrito... nunca lo fue ... nunca lo sera... el universo te presta esa hermosa energía, para llenarte de momentos maravillosos... no los desperdicies, no te apegues, no sufras porque ya no esta cerca... da otro paso para tu crecimiento interno... no veas lo que dejas atrás, ni te enfoques en un futuro totalmente incierto...da tus pasos en el presente... disfrutando intensamente el camino... si no ves el camino, te pierdes de los colores, la brisa, el amor de otros, tu propio amor, la risa, la diversión, hasta de el llanto cuando es consciente, no te reprimas, si quieres llorar, hazlo... yo acabo de hacerlo... trataba de obligarme a dormir... pero mi cuerpo no me lo permitía... asi que llore... y comencé a escribir, justo después de secar mis lagrimas mas calmada y pedirle asistencia a mis maestros para que guiaran mis palabras...
A mi amado le digo... que es libre y siempre lo sera... que viva sus experiencias, llenaran su vida de nuevos aprendizajes, no dejare de amarlo, porque me amo intensamente a través de El... YO por este lado me retiro a tomar ese aire para mi, a usar lo de hoy para llenarme de mi amor y CRECER... los AMO.... Bellacreación